遠距離恋愛の行方（3） : B'z World!!

アルバム「DINOSAUR」（初回・Blu-ray）をAmazonで購入！ DVD版を購入楽天ブックスで初回・Blu-rayを購入！ DVD版を購入

こちらの掲示板は「快楽の部屋」です。ライブのネタバレは「ライブレポ」へ。

【過去ログ】遠距離恋愛の行方（3）

NUMPL-#132235

NAMEみほ

DATE2003/10/19 07:46

遠距離恋愛の行方（2）のつづき→→結婚は両性の合意でできるのだからと思いながらも、結婚は家と家とのつきあいだとも思い始め、彼に言うと「両親がそう言うっちゃならよーく考えんしゃい。仕事があるのでお婿にはいかれんかとが、おいは、どっちでもよかよ。返事は、あせらんでよか」と言われました。それからまもなく、私が遠くへ行ってしまうと思ってか、母が体調を崩し、入院しました。父母が年取ったとき介護はどうするかとか、子供ができたら、仕事を続けるのなら実父母が近いほうがいいとかいろいろ考えると近くでいい人を見つけるのがいいのかなあとも思います。結婚している方、結婚ってどうゆうものなのでしょうか？

もう遅いですけど記事が長い場合はいちいち新規投稿として書くのではなくて最初の投稿に返信として書かれた方が良いですよ

PL-#132240 ちゃっぴーはおかま猫◆R6syRFhA 2003/10/19 11:05

香川在住のものです。九州の佐賀県の彼と知り合って４年になります。そろそろ結婚をと思い、お互いの両親に会いました。彼の両親は私をとても気に入ってくれて、はやくおいでと言われています。でも私の両親、特に母は、反対しています。
母は、「お母さんＴさんの人柄は気に入ったけど遠いのがちょっと・・・。こっちにきてもらいなさい。彼には弟も妹もいることだし。」と言います。父は「実家に帰りたいと思っても、そう再々は帰ってこれんのぞ！と言います。今まで自分の進路に反対されたことがなかったので、なんでわかってくれないのと思いいろんな人に聞いてみました。すると、100％「父母の言うことはもっともだ」といわれました。
結婚は両性の合意でできるのだからと思いながらも、結婚は家と家とのつきあいだとも思い始め、彼に言うと「両親がそう言うっちゃならよーく考えんしゃい。仕事があるのでお婿にはいかれんかとが、おいは、どっちでもよかよ。返事は、あせらんでよか」と言われました。それからまもなく、私が遠くへ行ってしまうと思ってか、母が体調を崩し、入院しました。父母が年取ったとき介護はどうするかとか、子供ができたら、仕事を続けるのなら実父母が近いほうがいいとかいろいろ考えると近くでいい人を見つけるのがいいのかなあとも思います。結婚している方、結婚ってどうゆうものなのでしょうか？

PL-#132241 ちゃっぴーはおかま猫◆R6syRFhA 2003/10/19 11:08

ましてや１投稿で書けるのだし
どこかの掲示板のコピペでしょうか？

PL-#132242 ちゃっぴーはおかま猫◆R6syRFhA 2003/10/19 11:09

＞ちゃっぴーはおかま猫さん
注意するまでは良いんですけど、コピペとか、決め付けるのは良くないですよ。初めての方は全く使い方が分からない方もいらっしゃいますし。

＞みほさん
色々悩まれる気持ちは良くわかります。
確かに結婚というのは、成人していれば両性の合意のみでO.Kの筈ですが、現実としては、家と家という考え方が根強いです。
私も結婚を経験しておりましたが、正にそうでした。自分の家はそうではなかったのですが、相手のご両親が田舎の旧家だったので、その考えは根強かったですね。
ですが、問題はあなたご自身がどうしたいか？ではないでしょうか？
あなたは彼との事より自分の家の事ばかり気にしておられますよね？結婚したら彼のご両親もあなたのご両親になるのです。彼のご両親は弟や妹が居るから良いなんて、それでは彼が可哀相ですね。自分の親なのに。
それに、子供が出来たら実家に近いほうが便利だとか、最初から自分のご両親をあてにしているようでは、誰と結婚しても旦那様になる方は面白くないと思いますよ。
彼が、「どうでも良い。焦らないで良い」と言ったのは、そう言う意味合いもあるんではないでしょうか？

PL-#132244 真桜 2003/10/19 14:07

（長すぎて正にエラーが出てしまったので続きです(笑)

彼と本当に一緒に居たいと思うなら、結婚したいと強く願うならば、あれやこれやと理由をつけて悩まない筈です。
親御さんだって、自分の子供に100%面倒見てもらいたいなんて思ってませんよ。それよりも自分の子供の幸せを第一に考えると思います。実家が遠くても、子供を産み仕事をしている女性はいくらでもおられます。
まず、ご自分の気持ちを整理して考え、結婚したいと思うなら彼に自分の気持ちを話し、彼も一緒にご両親と話し合うべきではないでしょうか？
先の事を考えるのは大事な事ですが、そればかりに捕らわれていると、肝心の事を見失い、幸せを逃がしてしまいますよ。

PL-#132245 真桜 2003/10/19 14:09

こっちに書いてましたね。

＞真桜さん
>>へちゃっぴーはおかま猫さんは、？なので全然決め付けてませんよ。そう思ったから書いただけでしょう。あと初めての方だからこそ教えてるんだと思いまろした。

あとちゃっぴーはおかま猫さんの題名が違うのは何故なんでしょうね？

PL-#132247 GO!◆Tx115mSE 2003/10/19 14:25

と思ったら保存されたりしてたんですね。余計な書き込みすいませんでした。

PL-#132248 GO!◆Tx115mSE 2003/10/19 14:28

真桜さん、決めつけてないですよ

あと題名が違うのはネスケ7.1のクッキーが投稿者情報と共に題名も保存しているからみたいです。
対処方法を見つけられませんでしたので以後気をつけます。

PL-#132255 ちゃっぴーはおかま猫◆R6syRFhA 2003/10/19 16:22

＞ちゃっぴーはおかま猫さん
書き方が悪かったようです。失礼しました。
決め付けてはいないとは思いますが、もし、わたしがみほさんの立場だったら、少し嫌な気分になったかもしれないと思いました。確信が持てない事はお互いに書き込むのは気をつけた方が良いですね。

PL-#132260 真桜 2003/10/19 18:59

どうしても地理的なものが気になるのであれば、別居婚という選択肢もあると思います。
彼氏の友人は、青森と栃木で別居婚中（2年目突入）です。

真桜さんもおっしゃっていますが、大切なのは、「ご自分にとって」何が最優先事項かじゃないでしょうか。
紙に書いてみると整理されていいですよ。

PL-#132262 ちか 2003/10/19 19:41

遠恋の経験あります。結婚するつもりでしたが、お互いの両親が反対。彼の結婚したい時期と私の時期がズレて振られるカタチで終わりましたが、「お前は親元を離れては暮らせないと思うよ。」とアトで母に言われました。親って自分のコト（この場合老後）を心配して離そうとしないのではなく子供のコトを良く解かってるんだと思いました。
実際地元で旦那さまを見つけて親の隣町に住んでます。甘えながらも成長したかな・・と自分では思ってますが。答えになってますか？

PL-#132277 1229 2003/10/19 23:58

介護について
父母が年老いたら、どんなに嫌がっても呼び寄せたほうがいいと思います。
「慣れ親しんだ自分の家で死にたいものだ」と、土地を離れるのを嫌がりますが、「老いては子に従え」といいましょうか、心を鬼にして、介護を必要とする側の希望ではなく介護をする側の負担を優先して考えるべきだと思います。
でないと、周りが振り回され、最悪の場合共倒れ状態になってしまいます。
介護する側が快適でないと、まともに介護できませんし…
ウチも遠距離ですが、私達夫婦は将来、両親の都合に動かされず、無理矢理にでも親をこちらに呼び寄せるつもりです。

PL-#132280 あっちょんぶりけ 2003/10/20 00:26

みほさん、結婚を頭であれこれ考えていらっしゃるようですね。
しかも、文面から伝わってくるのは、自分が快適にくらすには？というのがメインで、彼をどう思っているのか、本当に好きなのかすら、？？と感じました。

愛だけで生活はできないし、結婚は、生活＝現実そのもので、理想どおりに行く事の方がすくないです。ですが、だからこそ、夫婦がお互いを思いやる愛情が必要だと思います。
ご自身の都合が先にたつ内は、お相手を本当に唯一の伴侶と思ってはいない段階なのでは？（まさに、近くでいい人見つけた方がよいのか　と迷っていらっしゃるし）。今は、まだ結婚の時期ではないのかもしれませんね。

本当に、この人しか！と思うなら、自分の都合ばかりの書き込みにはならないと思いました。

PL-#132292 ＷＨＯ 2003/10/20 02:49

　自分の両親の近くに住んでいると自分は楽チンですが、彼の両親はいい気はしないようですよ。彼の親のほうに入り浸っていれば、自分の両親は不平を言います。なので、あんまり回りのことばっかり気にしすぎたら自分の幸せを見失いますから、自分が幸せになるにはどの道を行くべきかだけ考えて選択されたらいいんじゃないでしょうか?まず貴方が幸せじゃなかったら、彼もご両親も幸せじゃないと思いませんか？

PL-#132308 acco 2003/10/20 19:42

お母さんの体調はどうなのですか？
一例ですが・・・先輩♀も遠恋してました。祖母の介護の為に結婚を数年待たせ、これ以上待たす訳にはいかないと言い、春に別れを告げました。
今自分が出て行ったら介護疲れで母は倒れると考えたからだそうです。乳児院で働いたことがあるせいか「親の事は好きじゃないけど、虐待もされず、捨てもせず、育ててくれたから」と。
結婚ってアレもコレも望んでは駄目なもかも…。

PL-#132331 ゆりり 2003/10/21 00:14

私もＷＨＯさんと同じ印象を持ちました。
既婚十年になりますが、やっぱり結婚は愛ですよ、愛！（笑）
いえ真面目に、もちろん基盤には生活があるのだけれど、それを支えるのは夫婦の絆だし、細やかな愛情とか思いやりが、日々の暮らしを潤し良いものへ変えていくんですから。
私も遠恋でしたし、おまけに父親の反対が凄かったので、ついには駆け落ち同然に家出して、結婚に関しては無理矢理認めさせました。（最初は渋い顔をしていた父親も、孫が生まれたとたんただのジジバカになりました）
今住んでいるところは丁度双方の実家の中間地点に当たりますが、帰省なんて盆暮れくらいで、たまに電話をかけあうくらいです。
孫が生まれてからは両方の親が孫見たさにやって来ますが、こちらからわざわざ会いに行ったりしませんね。親への孝行は、夫婦が仲良く家族皆が元気に暮らしていると伝えることだと思っていますから。
子供も結婚したなら一個の家庭を持ち自立しなければならないし、親も子供とは言えよその家庭のことにあれこれ言うべきではない、というのが我が家のスタンスです。これは双方の親も認めるところです。

PL-#132371 黒子タイル 2003/10/22 09:49

つづき

その上で、親と子でなく家族と家族のつながりを持ち、助け合いが必要ならそうする、そのくらいの気持ちでいたらいいと思っています。
今のところは、それで両家ともうまく行っていますけど。
どうせ親は先に死ぬのだし、親が彼と結婚するわけではありません。
長い人生、共に歩み共に老いる人ならば、たとえ周囲に反対されても、自分がコレ！と決めた相手が一番じゃないでしょうか。
ちょっと厳しいことを言わせてもらうならば、親の反対で気持ちが揺らぐようならば、みほさんにとって彼は、その程度の存在だったのかもしれません。
親はどんなにケンカしても親です。
子供が幸せであれば、時間はかかってもわかってくれるのではないでしょうか。

PL-#132372 黒子タイル 2003/10/22 09:54

ご意見ありがとうございます。スレッドの立て方ですが、そうですね、返信のところに続ければよかったですね。まだ、なれていないもので・・・。投稿すると、字数オーバーですと表示されて、どのくらい書くと字数オーバーになるのかわからなくて。入力した文は、再現することができるのでしょうか？わからないので、打ち直していて、また、字数オーバーになったら、書き直しだと思ったら、ついついたくさん投稿していまいました。本題の件ですが、２人でよく話し合ってみようと思います。これから、ずーっといっしょに暮らすのだから、それが一番大切だと思いました。

PL-#132465 みほ 2003/10/24 04:14

ryozzy.net他 1 個