夫婦間の・・ : B'z World!!

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【過去ログ】夫婦間の・・

NUMPL-#149224

NAMEとっくめい

DATE2004/07/19 00:56

長文でしかも少々わかりづらい文かと思いますが、よろしければ相談に乗って下さい。
ちょっと前に親父が定年退職して、今は実家で暇そうに過ごしています。で、ある日親父の財布から見知らぬ女性の写真をお袋が見つけたんです。今までそういうこと（浮気）は1度もなかったんですが、もうかつてないほど母親は悲しみ、「もう会わないで」と誓わせたんです。親父にはそれほど悪気はないらしく、「何もやましいことはない」の1点張り。なので僕が母親の様子をちゃんと伝え、親父も反省してるようでした。・・というのが数ヶ月前のことです。
が、母親はずーっと気になってたらしく、先日俺に親父のメールをチェックするよう頼んできたんです。俺はいやいやながらも、親父がやってないことを信じてチェックしました。すると、親父がその女性と先日会ったらしい内容のメールが・・。写真が共通の趣味で、その写真のファイルを渡したらしいのですが・・。もちろん母はまた激怒。俺に泣きながら電話してきました。それまでは「親父も暇なんだし、少しくらい多めにみてやれよ」と思ってた自分も、さすがに切れ、親父に「これが最後。もう後は知らないよ」という内容のメールを送りました。話し合いの出来ない親父なので、メールという手段が1番有効だと思ったからです。

続きです。
夫婦間の関係に子供が立ち入るべきなのでしょうか？正直、母を支えたい気持ちと、どうしていいかわからない気持ち、無趣味な親父の暇つぶしとしてみてやる気持ち、もう自分でもなんていって良いのかわかりません・・。大体、俺自体が彼女も出来たことないとゆーに、どうしろってんだって思いもあります。でも俺が仲介しないといけないような気もするし。もうパニック状態です。今日実家から一人暮らしの家に戻ったのですが、気が気でないです。母が変な行動起こさないか・・。
僕はどうすればよいのでしょうか・

PL-#149227 とっくめい 2004/07/19 00:57

私は高校の時から間に入ってますよ(^^;
とっくめいさんの様な内容ではないですが、うちはお金の事でした。夜中に大喧嘩を始めたので私が間に入りました。今では家庭内別居状態なので、口出しも何もほっておいてますが（苦笑）

逆に子供だからこそ間に入れる事もあるのではないでしょうか？　とっくめいさんからするとご両親なのですから、赤の他人が入るよりいいと思いますよ。一人暮らしの家に戻ったとの事ですが、ちょくちょくご実家にお電話を入れるとかして、お母様の相談に乗ったり、お父様にもちょくちょくメールしてみたりしてはいかがでしょうか？
ただ暇潰しで浮気(？)というのもどうかと思いますが…(^^;　何かご趣味を見つけて下さるのが一番いい方法だとも思うのですが、なかなか難しいですよね。お父様ができそうな事を考えて、「お父さん、こういうのやってみたら？」とか何気なくメールしてみるのもいいかもしれませんよ。

PL-#149240 私も匿名 2004/07/19 06:58

とっくめいさん、私はあなたのお母様の立場と同じ経験を二度？しましたよ。二度とも違う相手で、家を空けても帰宅はしていましたがまだ子供が小さい時でしたので私は精神的に疲れましたよ。何処までの浮気でも主人の目が別の女性に向いてるのが嫌でした！幸い私の友達や主人の会社の方々のおかげで乗り切れたのと子供の存在が私を強くさせてくれました。今は会話に嫌みでその時の事をちくりと言えるまでになりました（笑）今は、お母様も辛い時ですが、とっくめいさんのお母様に対する優しい気持ちの文母親として心強いです。多分今は感情的になっておられるとお察ししますそういう時こそとっくめいさん力になってあげてね。話聞いてもらうだけでもお母様の気持ちが軽くなりますから・・それにお母様があなたに言えるなんて
素敵な親子関係だと思います。私の子供もあなたの様に育ってくれたら嬉ですよ！とっくめいさん相談に乗ってる方も辛いと思いますが、きっとあの時は何だったんだろうと思える日がきますよ！ごめんなさい。このようなことしか言えなくて良いアドバイスになっているか分かりませんが参考までに・・・
PS お父様に逆の立場になって考えていただきたいと言いたいです。浮気は男の甲斐性なんて言葉大嫌いです！

PL-#149243 ママさん 2004/07/19 08:24

世代や経験がまるで違うので、大人の世界には子供(小さい子じゃないにしても)にはわからないことがあるってことは理解しています。
だからもしわたしがとっくめいさんの立場ならほっときます。
もちろん親子関係にもよると思いますけどね。

それよりなによりいくら心配だからとかお母様のお願いだからといってメールチェックはどうかと思います。
わたしなら母親に「わかったよ」と言っておいてチェックしたふりをしてもちろんせず、母には「怪しいところなんて全然なかったよ」と伝えるでしょう。
「ウソも方便」です。その言葉で少しでもお母様が落ち着いてくれたほうがいいと思うんです。
でもどうしても追求したいというなら本人同士で話し合うことでしょうね。
でもお母様、お父様のことを愛していらっしゃるんですね。羨ましいです^^

ママさんみたいに「浮気はオトコの甲斐性」みたいなことは思わないけど、コレばっかりはしょうがないって思っています。ただ本気だとか「好き」「気になる」とか言われるのは嫌ですね。
カラダだけのほうがよっぽど楽です(チョット大人ぶってみました汗)

PL-#149249 刹那 2004/07/19 14:14

何度も、ごめんなさい。刹那さんのスレ読ませていただき心がチクッとしました。確かにメールをチェックするのは行き過ぎているのかもしれませんが、それはその立場になっていると冷静さに欠けてあり得る事のような気がします。でもその行意が良いと言ってるのでもありません。してしまったことより今何が一番良いことなのか・・・私が、子供にメールのチェックを頼んで嘘も方便みたいにされたら辛いかなぁそれが、子供が私への気遣いでもね。多分とっくめいさんは、ご両親の間に入ってほおって置けない性分は変えられないと思います。他にご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか？
今は、ご両親が冷静に話し合える状態じゃあ無いでしょうから、とっくめいさん一度お父様とメールではなく目と目を見て男同士腹を割って話をしてみてください、それも無理でしょうか？他人なのに要らないお節介と思われたら許してくださいね。人にはいろんな考え方も有りますし、ほんの一部の参考にしてください。
刹那さん、からだだけのほうが・・・とは？

PL-#149253 ママさん 2004/07/19 16:55

ママさま＞

まずメールチェックのことです。
わたしは結婚前に母に、外からくる手紙を全て盗み見されていました(開封後、収納してあるものをわざわざです)。
そしてそんな母を叱った父が、今度は日記の盗み見をはじめました。
心配だからというのは理由にならないと思うんです。親子でも兄弟でも夫婦でも踏み込んではいけないラインがあります。その線を犯されたくないので自分も絶対にしません。
お互いが許しあってる関係ならともかく、やはり単純にいけないことだと思っています。
でもそれは人に強要することではありません。だからこれはわたしの意見なんです。
もし気を悪くなさったのなら謝ります。
また「ウソも方便」についてですが、決していい加減な気持ちで書いたものではありません。
そのウソは、当然その後とっくめいさんのお母様に漏らさないことを条件とした「ウソ」です。優しさや心遣いからくる「ウソ」です。
ウソはもちろんいいことではないけれど、この場合、わたしならそうするという話を書いたまでです。
もちろん人はさまざまな意見を持ちます。これも強要ではありません。
「ウソ」って必要な時ってありますよね。ガン告知なんかも同じ部類だと思っています。
とっくめいさん向きではないアドバイスだった可能性がありますね。ごめんなさい。

PL-#149262 刹那 2004/07/19 19:29

ごめんなさい、↑の続きです。

「カラダだけのほうが・・」と書いたのは、男という動物はどうしようもない場合が多々あるのだといことを、長年の経験(詳しくは書きませんが)で納得というか、理解できてしまったからです。いわゆる「心の浮気よりカラダの浮気のほうがマシ」という話です。チョット話が逸れてますね、すみません。

とにかく全てふまえて考えると、とっくめいさんが第三者として親のケンカを見届けるのがいいのかもしれないということです。文章だけ拝見すると、どうもお父様はお年のせいももちろんあるとは思いますが、ゆうずがきかない人なんじゃないでしょうか？こうゆう人は奥様や他人がなんと言っても変りません。やめさせるのはかなり困難でしょうね。
ていうか浮気じゃないんじゃないんでしょうか？と思ってるんですが。。そう考えるとやはり話し合いですね。。

長々とごめんなさいm(__)m

PL-#149263 刹那 2004/07/19 19:30

刹那さま＞　あなたのメールチェックの件よく分かりました。私もそのことに関しては、後々考えて息子に聞きました「あなたならどする？」と・・返って来た返事は「人のメールは、見てはいけないだろう。見てと言われた時点で断る。」でした。息子は、高一です。確かにプライバシーなんですよね。冷静な時は頷けます・・・でもこの場合のお母様の心情を考えると複雑です。
この書き込みさせて頂いていて少しの間キーが押せませんでした。何なんでしょうね。何か虚しい気持ちになってきました。他人がとやかく言うことなのではないんだけど、他人の意見はそれぞれで捕らえ方もそれぞれに解釈の仕方があり、とっくめいさんのアドバイスに（偉そうにしてる気も無く、本当に素直な気持ちで）と・・ごめんなさい、この後の言葉が続きません。

PL-#149275 ママさん 2004/07/19 22:13

レスありがとうございます。
＞ママさん　様
僕が今まで思ってる以上に繊細な神経をしてる母なので、めんどくさがらずになるべく話は聞いてあげたいと思います。
＞私も匿名　さん
上のママさん様の答えにも重なりますが、「浮気」って呼べるものなのかは微妙なんですよ。・・うーん、でも写真持ってるくらいだから、気持ち悪いか。ただ、体の関係とかはない（と思う）はずで・・。気持ちの問題というか。それが母にはとても我慢できるようではないみたいです（・・当たり前か・・）。よく考えると親父を擁護するのはおかしいですね。
＞刹那さん
僕も最初はそうしようとしました。しかし、「本当にもうやってない」と思ったんです。そう信じてたし。ならその現場を母の目に見せれば納得せざるを得ない、と思って母と一緒にみたんです（母はＰＣ使えないので）。あろうことかそこで・・。
親父は話してるとカッとなって人の話を聞かないんですよ。メールなら無機質で、俺の親父への冷めた目ってのも一緒に表せるかなあ、なんて。
気持ちが他の人にいくのは気持ち悪いことですよね・・。親父のことを気にして母には少し辛くあたってしまったと思ってます。これからどうなるかわかりませんが、母を支えてあげたいと思います。

PL-#149292 とっくめい 2004/07/20 01:00

お話が一段落しているところ、失礼します・・・。
なんとなく、病名告知に似ていると思います。
事実に耐えられるかどうか・・・
全てを知ったばかりにお母様が平常心を欠いてしまったりしないかが心配です。
刹那さんの言うように、うまくごまかしてあげた方が無難かと思います。
しかし、それがお母様に知れたとき、ママさんが
心配しているようにとっても傷つくとも思います。
難しいこととは思いますが、半々・・・
「連絡は取っていたようだけど、質問に答えていただけだったよ。」とか・・・
「写真に詳しいから、教えているようだ」とか・・・。
お母様は一切断ち切って欲しいのですね。
お父様にしたら、何もそこまでと思っているのでしょうか？
取りあえず、お父様には会わない約束だけは守ってもらったらどうでしょう。
ファイルを渡すのは、郵送でもいいわけですから・・・。

PL-#149303 Ｂ．Ｂ．主婦 2004/07/20 12:02

つづき
あと、子供が間に入るかどうか・・・
私自身は、子供に心配かけたくないと思いますが、
実際、ドジな私は娘に励まされたりしています。
子供が助けてくれるってとっても嬉しいことです。
お母様はお友達が少ないのでしょうか・・・？
きっと、とっくめいさんを頼っているのでしょう。
ただ、とっくめいさんもひとりで抱え込まずに、
また、何か心配になったらカキコするといいと思います。

PL-#149305 Ｂ．Ｂ．主婦 2004/07/20 12:04

壊れてしまった夫婦間の信頼関係を取り戻すのは
まわりの誰かの手助けではなく、当事者同士の努力です。
ましてや、「浮気」といった異性問題に関する事が原因なら尚更、今後お母様に泣きつかれてもお話を聞いてあげることは大切だと思いますが、メールを読んだりお父様に忠告したりなどは、もうお止めになった方がいいと思います。
何故なら、この場合お母様の目的はお父様の浮気の証拠を突き止め、離婚したいというのではなく、もう一度お父様を信じて穏やかに暮らしたいというお気持ちがあるからです。
とっくめいさんが間に入って、お父様のプライバシーにチェックを入れたり、とっくめいさんがお母様の気持ちを代弁したメールをお父様に書いてしまうと。お父様の気持ちはどういう気持ちかわかりますか?
少なからずとも、話が大きくなってしまって、ある意味追いつめられた気持ちで開き直ってしまう危険性もありますよね?
定年退職された後、趣味の写真で異性の友達が出来た事が楽しくてしかたない。お母様にしてみれば、それが面白くないのかもしれませんが、大きな気持ちで見守っていた方が、お父様は罪の意識を感じて完璧には裏切れないでしょう。
夫婦間の問題は夫婦間で。
お母様にも素敵な自分の時間を見つけて、視野を広げ、もう気にしないようにお話してあげてはどうですか?

PL-#149312 匿名A 2004/07/20 16:04

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