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【過去ログ】できちゃった婚×××
NUMPL-#174953
NAMEれいな
DATE2005/08/27 12:47
私の弟の話です。
実は弟はまだ19歳、付き合って3ヶ月の彼女との間に
子供が出来てしまいました。
付き合って3ヶ月で妊娠発覚とゆう事なので、実質は
付き合い始めてすぐに出来ていた・・・とゆう事になります。
２人は結婚すると言っていますが、弟はアルバイトの身。
たいした稼ぎもなく結婚なんて無理だと私は思ってしまうのです。
どうせ親や親戚に迷惑をかけるに違いない!と。
それに弟はこの秋からアメリカへ留学する予定になっていました。若いうちに色々経験したいと弟の夢でもあった留学でした。
その夢も諦め、結婚すると言っています。
それで、１番気になるのはそれが弟の本心なのか…?とゆう事です。性格的に優しくおとなしい弟なので、気のきつい彼女に逆らえずに結婚すると言っているのではないかと心配です。
両親も親戚も皆反対しています。
今の彼女がどうのこうのと言うより、若いうちにしか経験できない事って沢山あるし、自分の夢をあきらめざるをえない事に姉として涙が出てきます。
皆さんが私の立場ならどうしますか?
何でもいいです、アドバイス下さい!!
葉浩志
（この記事は投稿者に削除されました）
PL-#174954 ぽみゅ 2005/08/27 13:02
下のほうのスレでもあるように、子どもができた責任は弟さんにもあります。責任を持ったＳＥＸができなかったために夢をあきらめなければいけない。言葉はきついですが、自業自得です。残された子どもはどうやって育てていくのでしょう。僕があなたの立場だったら、子どものために働けと弟さんに言います。
PL-#174955 ぽみゅ 2005/08/27 13:04
１９歳といったらあと一年で成人されますね。立派に自己決断できる歳です。

お姉さんは一歩引いて見守ってあげましょう。
PL-#174956 モノグラム 2005/08/27 13:07
下のスレにもありましたが、
避妊しなかった両者に責任があるし、
「気の強い彼女」と言ってしまうのはどうなんでしょうか？
「経験」というのなら結婚出産だって十分価値のある「経験」だと私は思います。
何事にも変えられない喜びです。
友人が21才（大学生）で出来ちゃった結婚しました。
妊娠が発覚したとき二人は別れていました。
けれど彼女が産みたいと彼に言い、二人は結婚しました。
二人は結婚のためにいろいろな事を諦めましたが、
この夫婦とっても幸せそうです。
幸せのカタチなんて人それぞれです。
海外に行ったからってすごい偉くなるわけでもありません。
それよりも彼女とその子どもを守るほうが
すごいことだと思います。

この友人にも姉がいて、
お姉さんは大反対してました。
そりゃあもうすごい暴れっぷりで
納得できなかったお姉さんは家を出て行ってしまったそうです。
れいなさんが反対したいなら反対してもいいと思います。
その反対を乗り切ってでも結婚することで
弟さんの結婚への決意も固まると思います。
逆にお姉さんが反対したことで
結婚をとりやめるようならうまく行かないと思います。

まぁあくまでこれは私の価値観ですけど。
ただ、妊娠はお互いの責任なので、
「気のキツイ彼女」と言わないであげてください。
彼女だってお腹に子どもを抱え必死なんだと思います。
PL-#174957 へぇ 2005/08/27 13:09
言葉が足りなかったようですみません…。
彼女の事を「気がきつい」と書いたのは、
彼女は弟と知り合う前から私と知り合いだったのです。
普段から言う事はいい加減だしノリが軽い子で、
はっきり言うと誰とでもエッチしちゃうような子です。
言い方や言う事もきついし。
だから余計に私は反対なんです。
弟はこのまま何も言えないまま結婚し生活していくのかと…情けない反面かわいそうだと思ってしまいます。
それに彼女は付き合った当初、結婚する気など
全くないと私に言ってました。
ただ楽しければよいだけ。と。
だから余計に心配なんです。
PL-#174963 れいな 2005/08/27 14:15
ただ極端な言い方をすると、お互い家族に公認されて
ほしいとそこまでは思ってはないのですよね？
ふたりで遠いところでもやっていける自信があったからなのですよね？避妊を否認するにもいけませんし、
お互い英語能力はどのくらいなのでしょうか？
互いに英語の能力があれば弟さんの留学と共に彼女も連れて行くなり、米の親戚の頼るなり色々考える事は
あると思います、その中で経済面で苦労するのはやはりお互いのご両親です、（目にみえますよね）
留学しながら彼女も出産ギリギリまで米で働くというのは、本当にお互い将来長いですので後悔しない事を
選択するべきです、弟さんも辛いと思います、憬れの留学を捨てる事は辛いと思います、でも19歳の若い身
を今しか救ってあげられません、そこがポイントだという事みたいですね、
彼女の性格がキツイとありますが例えばどうような発言をされるのですか？口調と外見と考えている事は全く相反するものだと思うので彼女の性格を宥めて良い方向に成長させてあげてやっていければいいのではないでしょうか？
PL-#174967 DｏｗｎＴｏｗｎ 2005/08/27 15:34
れいなさんが弟さんをかばう気持ちはわかりますが、かわいそうというのはどうなんでしょう？
子供は一人じゃできないし、弟さんにも責任がありますよね。

＞今の彼女がどうのこうのと言うより
と書かれていますが、結局れいなさんはその彼女のことが気に入らないのではないですか？
PL-#174969 匿名 2005/08/27 15:41
両親も親戚も反対ってのは堕ろせって事？
随分無責任ですね。。。
誰とでもエッチしちゃうような子と付き合ってた弟さんも悪いのでは？
即結婚となる時点で身に覚えがあるわけだし、責任は双方にあるのだからどうしようもない。
僕が貴女の立場なら、子供と奥さんのために必死で働け！しか言えません。周囲の金銭的、精神的サポートも当然必要になりますけどね。
子育てだって立派な経験。
責任感あるお父さんに変わるかもしれないし、将来離婚する、何てことになるかもしれないけど今の段階では誰にも分からないのだから考えても仕方が無い。
ところで相手の親はなんと言ってるのでしょうか？
PL-#174970 トクメイ 2005/08/27 15:48
>それに彼女は付き合った当初、結婚する気など
全くないと私に言ってました。

できちゃった結婚した友人も
「妊娠しなかったら旦那とは結婚しなかった」
っていってましたよ。
出来ちゃった結婚は妊娠が結婚の動機なので
弟さんの彼女が付き合った当初そのように発言するのは当たり前かと。
そんな軽い彼女が結婚を決意するんですから
よっぽどなんじゃないんでしょうか？
PL-#174971 へぇ 2005/08/27 16:01
色々なご意見ありがとうございます。
正直、弟はまだ子供のようなもので、
考え方も言ってる事も何一つ計画性もなく、
いざとなれば回りが助けてくれるだろう…ぐらいにしか思ってないのが見え見えなのです。
今回も結婚するとは言ってますが、当人２人とも
ただハッピーな事しか頭になく、
実際の生活の事とか金銭の事とか子育ての事、
全く現実味がありません。
19歳といえども一家の主になるわけですから
結婚を考えるならそれなりのしっかりした考えが
あった上でのものならかまわないですが、
親が「生活はどうするの?お金もないのに」と聞いても
ただ「頑張る」としか言わないし具体的にきちんと考えているようには思えません。
１番情けなく思ったのが、一度２人でよく考え直しなさい!と言ったんですが、その後どうなったのか聞いても
「彼女はこう言ってた」とか「彼女はこうしたいらしい」とかばかりで、自分の考えは無いのか!!とがっかりしました。
こんな弟だから、今この状態で結婚しても家族や親戚に(特に金銭面で)迷惑をかけるのは目に見えています。
我が家が裕福でお金が有り余っているのならまだしも、うちは貧乏です…。
子育てだって実際は家族が面倒見る事になるでしょう。
そんな事も考えず、ただ結婚できる事だけを喜んでいる姿に不安と怒りさえ覚えます。
PL-#174973 れいな 2005/08/27 16:33
ご家族の気持ちもよくわかりますが、生まれてくる命のことももう少し考えて欲しいですね。
仕方がないことはこの世の中に沢山ありますが、失った命は取り返しのつかないものです。

どちらを選択するにしろ、今後の人生に相当の覚悟が必要になる問題ですので、弟さんが後悔することのない決断が出来るように助けてあげてくださいね。
PL-#174983 tamala 2005/08/27 18:19
もう遅いかな、とも思ったのですが・・・
わたしにも４歳下の弟がいますので、れいなさんが心配なさる気持ちはとってもよく分かります。
もしわたしの弟がれいなさんの弟の立場になったら、わたしも同じように反対すると思います。
みなさん働ける働けるっておっしゃってますが、１９歳なんてほんと子供ですよ。
ハタチのわたしが考えた中ではおろすのが一番いいと思います。
妊娠させてしまった責任から逃げるのかとか、子供の命はどうなるんだとかいろいろあると思いますが、わたしならそうするかなって。
予定にない子供のために、今後の人生、やりたいことを諦めてわざわざ苦しむようなまねは、わたしにはできません。
こう書いてしまうと、自分が可愛いだけって感じですね・・・。実際そうなのでしょう。
その代わり、子供ができてもいいと思える状況になった末に子供ができたら、思いっきり可愛がります。おろした子供のぶんまで。

でも同時に、決めるのは弟さんと彼女さんですから、誰も口出しはできないとも思います。
アドバイスならできますが、後は２人にまかせるしかないでしょうね。
何だかまとまりのない文章ですみません（汗）
PL-#174987 20歳♪ 2005/08/27 18:39
中絶に関しては恐らく人類の永遠の道徳的テーマとなりうる問題ですので、様々な意見があるのはもっともでしょう。
私は個人的には反対派なのですが、それぞれの事情もあるのでしょうし、各々が判断していけばよい事なのだと思います。
弟さんの意思を尊重するのが一番良いんじゃないですかね。ただ、そこには身内として判断に対する責任が、どの道を選んだにせよ非常に重いものであると言う事は理解させ、納得させてあげて欲しいと思います。
それと、夢を諦めると言っていますが、子供が生まれる事でそれ以上の幸せがあるかもしれない事も忘れないで下さいね
＞20歳♪さん
＞今後の人生、やりたいことを諦めてわざわざ苦しむようなまねは、わたしにはできません。
HNがもっと若かった頃からかなりしっかりとした自分の意見をお持ちの方だと思っていましたので、こちらも自分なりに納得した意見なのだと思っています。それをわかった上で言わせていただきますが、「苦しむような」と言うのは経済的な余裕がなくなるだとか、自分のやりたい事が出来ない事などを指しているのだと思いすが、子を持つ幸せってそれ以上のものがあるかもしれません。その事も含めた上で、「苦しみ」なのかどうか考えてくれるといいなと思います。

やはり男女問わずに命の重さに対する責任を持ったSEXがたいせつなのだと思いました。
PL-#174992 たか◆fywgeU8Q 2005/08/27 19:16
＞みなさん働ける働けるっておっしゃってますが、１９歳なんてほんと子供ですよ。

いや働けると思いますよ？実際高卒で就職してしっかり働いている人はいるじゃないですか。１９歳は十分に就業可能な年齢です。子供だからが通用するのはさすがに高校までじゃないですかね。

＞その代わり、子供ができてもいいと思える状況になった末に子供ができたら、思いっきり可愛がります。おろした子供のぶんまで。

う〜ん、、、この考えは甘いと思います。堕胎は冷たい器具で子宮の内容物を掻き出す自然に反した行為です。一度堕胎をして不妊になった時に後悔しない覚悟はできるのでしょうか。
勿論産むか産まないかは本人の決断です。ただ将来も妊娠が可能だということを前提に堕胎を決定するのは些か軽率かなと思います。
それから堕した子供の分まで可愛がる…という発想は自分の罪悪感を子供に反映させる親のエゴだと思います。
PL-#174994 モノグラム 2005/08/27 19:47
れいなさんは結婚反対とのことですが産むべきではないと思ってるのか、相手の子に一人で育てもらうべきと思ってるのかどちらなんでしょうか？
PL-#174999 勇 2005/08/27 20:59
わたしのせいで話が中絶にまで広がってしまった感がありますね。れいなさん、みなさん、すみません。

＞たか◆fywgeU8Q さん
まったくおっしゃる通りで、中絶に関しては賛否両論だと思います。
わたし自身、いろいろな意見を聞き、とりあえず今の考えに落ちついたというところです。
わたしも高校までは「絶対中絶反対派」でした。おろす女性を許せないとまで思っていました。
それが今のように「仕方ない場合もある」と思うようになったのは、高校で助産婦兼カウンセラーの方の公演を聞いたのと、大学で学ぶ楽しさ＆将来を夢みる喜びを知ったのが理由でしょうか。
たかさんのおっしゃるように、わたしも子供を持てばまた考えが変わってくるかもしれません。たぶん変わるでしょう。
自分の子供を抱いたら、おろそうなんて勧められないでしょうね。
でも子供を産んでいない、１９、２０歳の中にはわたしのように思う者もいると伝えたくてレスしました。
「弟さん、がんばりなさいよ」という意見が多い中、異色の意見で少々不安でしたが、たかさんのような方が反応してくださってうれしかったです。
とてもためになるご意見でした。
それとこれは余談ですが、こちらにくるようになって３年ちょっとになりますが、まさかわたしの存在を気に留めてくださってる人がいるとは思いませんでした。
その点もうれしかったです。
PL-#175000 20歳♪ 2005/08/27 22:04
＞モノグラムさん
そうですね、次も妊娠できる保証はどこにもありませんね。
わたしの場合、できないのは中絶した罰が当たったんだと思ってその後苦しみそうです。
エゴといわれて、そうなのかなと思いました。
なかなか難しくて、１、２時間考えたくらいでは分かりません。
でも、知識に基づいた意見をありがとうございました。参考にさせてください。
PL-#175003 20歳♪ 2005/08/27 22:17
正直なところ、れいなさんはその赤ちゃんが弟さんの子かどうかについて疑っていらっしゃるのではないですか？
最初にその点を科学的に確認できれば、弟さんが責任を取らなくてもいいかもしれませんよね。
PL-#175011 § 2005/08/27 23:30
姉としては、弟と両親に進言することしかしないような気がします。
後、弟とその彼女に「お金を借りにこないこと」っていう誓約書を書かせる、かなぁ・・・。酷なようですが、それも出来ない覚悟で結婚・出産はして欲しくないですんで。
実際には多少金銭的な補助を行うかもしれませんが、最初の時点でははっきりと拒否します。

まずは向こうのご両親、れいなさんのご両親、本人で話あう場を作ることが大事なんじゃないでしょうか。
そういう話は出ていないのですか？？
PL-#175022 ちか 2005/08/28 01:32
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