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【過去ログ】親との関係
NUMPL-#202771
NAMEそら
DATE2008/10/12 21:22
下の方にも、親との関係で悩んでるレスがあったのですが、自分も親との関係で悩んでいることがあります。
内容が違うので、改めてスレッドを立てさせていただきました。

去年の5月から10月頃にかけて、私はガンになり仕事を休んでいました。会社の寮暮らしだったので、その期間だけ実家で生活することになりました。医師の許可もでて、仕事を再開すると同時に、また寮で暮らすようになった頃に、親に任せっきりにしていた医療費が、概算でどのくらいになったか把握しようとしました。そこで、おかしなことに気がついたのです。体調も万全でなかった闘病時の私は、支払を母に任せていたのですが、降りてくる保険料は私の口座に振り込まれます。なので、ある程度まとめて母に渡し、支払いをしてもらい、なくなったらまた渡す、という方法でやっていたのですが、自分が思っていたよりも多くの額が、口座から引き落とされていたのです。母親に確認してみると、確かに私が記憶していた額の通りしかもらってはいない、ということでした。実際に引き落とされていた額との差は、50万円、かなりな額だったので、たまらず銀行に確認してみると、その額は親の口座に振り込まれていました。通帳は私しか持ち歩いてないはずなので、記憶をたどってみると、確かにその日銀行で手続きをしたのを思い出しました。そして、それを再度母に確認してみると、「あぁそういえばもらったね」とさらっと言われたあと、「でもそのくらいかかってるよ」と言われました。すべてとってある病院の領収書、諸々の出費、その他実家での生活費など、どう計算してみても、そんなにはかかっていません。でも、それ以上言及する気になれず、不信感だけが残りました。
葉浩志
＞続きです。

それからしばらくして、休職のため寮をでることになった時に実家に持っていった荷物の中に、貯金箱があることを思い出しました。病気になる前に、余裕ができたときに貯めたものです。お札が入るようになっているちょっと変わった貯金箱に、10万円が入っていました。それを、実家に置いたままだったことを思い出して、実家に取りに行ってみると、貯金箱がすり替えられていて、もちろん中身は空っぽでした。家に一番長くいて、不信感を抱いていた母親だと、自然に思いました。お金がなくなったというよりも、母親に盗られたということが何よりショックで、あまりに落ち込んでいたのか、母に心配されて、事情を話したところ、「取ったのは自分だ」と言い、そして、「私（娘）のだとは思わなかった。お父さん（旦那）のものだと思った」と言いました。私は、もうその言い訳も何もかもが信じられなくなりました。

もう、実家自体が信じられなくなりながらも、いろいろ考えながら、一時期は、何もなかったかのように、普通に付き合ってみたりもしましたが、どうしても自分の中にわだかまりがあり、やっぱり母親を許せない自分がいます。少し距離を置いてみようとしても、病気の後の体が心配なのか、3日に1回は電話をしてきます。私はその電話すら、疑ってしまうのです。
PL-#202772 そら 2008/10/12 21:23
＞続きです。

先日、悪いけどもどうしてもやっぱり納得いかない部分があるから、電話をちょっと控えてくれないか、という話をしてみたら、母親はなんのことかわかっておらず、お金のことで信用ができなくなってるんだ、と言ってみると、「そんなことを言われて、私（母親）がどんな気持ちかわかる？」と言われてしまいました。私は、あいた口がふさがりませんでした。盗んだのはそっちなのに、それで信用ないって言われるのがおかしいことだと、母は思ってるのでしょうか。もう母が言う一語一句が信用できなくなってますし、母が何を考えてるのかもわからない状況です。

自分が今後、どうしたらいいのかもわからなくなっています。
当方23歳の女、両親ともに50歳前後です。
両親世代、同世代、いろんな方からのアドバイスをぜひ伺いたいです。
大変長くなってしまいました。どうかよろしくお願いいたします。
PL-#202773 そら 2008/10/12 21:26
肉親というだけで、金銭的な境界線をどうでもいいと
思っている人、悲しいですがたくさんいます。

そらさんが納得いくまで話を聞き、
過去に親に世話になったことを踏まえても理解できなかったら・・・
肉親だという理由だけで無理に関係を続けようとせず、
距離を置いてもいいと思います。
それで見えてくる事実もあると思うし。

簡単なコメントしかできず申し訳ないです。
お体には気をつけてくださいね。
PL-#202776 わらびー 2008/10/13 01:25
そらさん　お体の方はいかがですか？
まだ本調子でない状態で　大変ショックな出来事でしたね。。
読んでいて　とても悲しくなりました。

私の母親も、お金の事で家族に迷惑をかける人でした。
満たされない思いを　買い物で紛らわせ、多額の借金を作り、何度誓っても　同じ事を繰り返していました。
失礼ですが、そらさんのお母さんは　借金などはないのでしょうか？
それの返済に充ててたりとは考えられませんか？
違っていたらごめんなさい。

私は、どうして親なのに　父親や子供に迷惑をかけるんだろう？ととても悲しかったです。
その考え方を切り替えられたのは、江原さんの本でした。
あまり書くと盲目的と言われそうなので　詳しくは書きませんが、たまたま　自分の親として　先に生まれただけであって、魂の成熟度は　子供の方が上であったり、親がまだ生まれたての魂だったりすると。。
親なんだからと言っても　まだ未熟なんだなと思うと　少し楽になりました。

PL-#202777 kamiya 2008/10/13 02:27
長くなってごめんなさい。
＞続きです

家族だから、看病したからといって　そらさんのお金を盗るような事は　あってはならない事だと思います。
もし、今後も　そのような事がある場合、お母さんは何か心に抱えているものがあるのではと考えてみてはいかがでしょうか？

私の事で申し訳ないのですが、母親に買い物依存症は病気なんだと心療内科を受診させました。
心に抱えていた寂しい思いも　理解して、優しく接するようにしました。
それからは　多分借金はしていないと思うのですが・・・

親だからといっても完璧な親はいません。
弱い、ずるい部分もあると思います。

嫌な思いをしないように　お金の管理は自分でするようにしてみてください。

ストレスを溜めると体調に影響しますので、しばらくは距離を置いて、もしスッキリさせたいのでしたら、感情的にならないように手紙でそらさんの悲しかった思いを伝えるなど方法はあります。
お母さんの話も聞いてあげてくださいね。

わだかまりは残るかもしれませんが、まずは体をしっかり治す事が先決なので　無理をしないように、考えすぎないように体をいたわってあげてくださいね！
お大事になさってください。

途中、話がそれてすみませんでした。
PL-#202778 kamiya 2008/10/13 02:29
まずは、はじめの入院時のお金に関して、
もう一度、納得いかない部分を確認されたらいかがでしょうか。
まずは、ひとつづつ。
もしかしたら互いに、思い違いや言葉の足らなさ、
それぞれがそれぞれに知らない事。
できるだけ事実を知った上で、お考えになったらどうでしょうか。

「母が何を考えてるのかもわからない状況です。」
何を考えているのかは、この世の誰が誰に対しても、
わからないかもしれないですね。
まず私も、もちろん、まずそらさんが思っている事を全てわかりません。
この書き込みを見て、そらさんも、私の思っている事はわからないでしょう。
どんなに幸せな恋人同士も、
何年も争いなく寄り合った大親友同士も、
何十年も争いなく連れ添った老夫婦も、
もちろん、親と子も。

そらさんが想像した通りの事がおきているのかもしれません。
おきていないのかもしれません。
少しでも事実をはっきりと言い合える状況でない事が、
一番のモヤモヤな要因とも思います。
相手が親でなく、他人であったら、
多分、隅々まで相手に事の成り行きを聞いたのだと思います。
親とだと、なんだか「もういいや」って話を終わしちゃいますもんね。
親ですら子供に対して、時に「もういいや」って話を終わしちゃいますもんね。
逆に言いますと、終わせられる、貴重な関係とも言えますが。

そらさんの思うように、「盗んだ」のかもしれません。
それをうやむやにごまかそうとしたのかもしれません。

それが本当かどうか、「聞いてあげて」下さい。
PL-#202779 loops 2008/10/13 03:30
短い間にもたくさんの温かいお言葉ありがとうございます。皆さんのレスに対しての答えを兼ねて、少し補足をさせてください。

体の方は、月１で通院してるだけで、普通に仕事ができています。早いもので、仕事に復帰して、来月で1年になります。

＞わらびーさん
私も距離を置きたいのですが、記事にあるように、なかなかそれがうまくいきません。電話が来れば、帰ってこい、との催促。それも金銭が目的でないか、と疑ってしまいます。時間がもう少し経ったら、自分も冷静になれて、見えてくるものもあるのかもしれませんね。その時間が、すごいかかりそうですが。。。

＞kamiyaさん
両親夫婦の間で、どういう風に生活費・小遣いなどやってるのかわかりませんが、実家に借金があるとは思えません。母はパートで働きに行ってますが、私が見る限り行かなくても生活はしていけると思います。現に、私が実家で休職していたころは、働いていませんでしたし。
今回のことに限らず、昔から母は自分の気持ちを優先に考えてるようなところがあったように思います。学校など、公共の場で私が何かやってしまったりすると、「なんで恥をかかせるの」「親に迷惑をかけて楽しいの？」と言われたりしました。病気になって、私が精神的に荒れていて、母に当たってしまっていた時も、「あの子（娘）に何を言われても何をされても、気にしないことにした」と言っていました。「気にしない」で欲しかったのではなく、私は私の気持ちを受け止めてほしかったのですが…。それからは言い合いになったりしても、「もういい」と言葉を切ってしまって、何も聞いてもくれず話してもくれなくなりました。
そのような母の性格を、kamiyaさんの言うように、「病気」としてしまえば楽なのかもしれませんね。でも、病院にかかれるわけではないので、そのように私が割り切れるまで時間はかかるかもしれませんが。
PL-#202781 そら 2008/10/13 07:22
＞loopsさん
おっしゃる通り、その場を目撃したわけではないので、母ではないのかもしれません。最初に貯金箱のことに気がついた時に、誰かを庇ってるのでは？と思って母に聞いてみましたが、それはない、と言っていました。もちろん本当に庇ってるのだとしたら、素直にそうだ、と言うはずはないですが、それ以上確認のしようがありませんでした。
モヤモヤを我慢して、実家と付き合ってみたりしましたが、それでもやっぱりモヤモヤは消えず、言いたいことを言ってみよう、と思い、先日話をしてみたところ、記事にあったような答えや、「10万円は返したでしょ」と言われて、またさらにショックを受けました。（親記事に書き忘れましたが、10万円は返してもらいました。最初は断りましたが、どうしてもというので一応受け取って、手はつける気になれずつけていません）私も、他人だったらどんなに楽だったろう、と思いました。連絡をしなければ、関係を終わらせればいいだけですからね。kamiyaさんへの返事にも書いてあるとおり、母が話を終わらせてしまって、話をしてくれないのです。お互い感情的になってるということもありますが、改めて聞いてみても、また落胆するようなことしか聞けない気がして、少し恐いですね。ゆっくり考えてみようと思います。
PL-#202782 そら 2008/10/13 07:25
相手が聞かないのなら「聞かない事への怒り」を最後まで伝える。
電話が金銭の目的だと思うなら、
金銭の事が絶対に許せないのなら、
「でもそのくらいかかってるよ」だけで納得しないのなら、
「お父さんのものだと思った」事を信じていないのなら、
子供の頃に言われた言葉が許せないのなら、
自分の気持ちを優先に考えてる事を許せないのなら、
やっぱり母親を許せないのなら、
私の気持ちを受け止めてほしかったのなら、
はっきりと、そう伝える。

距離をおきたいのなら、はっきりと、電話に出ない。
それこそ、関係を終わりにしたのなら、
もういっその事、正直にそう伝えればいいでしょう。
相手がどう思うかに縛られず、
「正しい」と思えるのならそうした方がよいでしょう。
それが今のそらさんであるのであれば。
感情的にしかならないなら、感情的にそのまま。
感情的なのは、むしろ自然な事ですから。
それすら形作ろうと思ったら、それなりの結果にしかなりません。

聞いて、自分が望むような相手の「答え」を「求める」のではなく、
話して、自分が望むような自分の「思い」を「伝える」ことが、
まず大切な事かもしれません。
どうにかしたい、のですよね。
どうにもならなくてしょうがないか、ではないのですよね。
自分の望むように相手が動く事はありません。
ご自分で動くしかありません。

聞いてくれる、ではなく、
聞かせる、事じゃないでしょうか。
してもらいたい、ではなく、
する、事じゃないでしょうか。

他人であれば「してくれない」事がほとんどです。
そして自分も「してあげない」事もほとんどです。
客観的に言いますが「してくれない、してほしい」と
当たり前のように思うのは、やはり親だからです。
甘えとも言えます。
甘ったれる等の意味合いではなく、甘えられる存在というのは、
とてもかけがえのないものだと思います。

つづきます。
PL-#202788 loops 2008/10/15 10:57
つづきです。

と、上記、偉そうな事をべらべら、ですが、
書き込みをしながら、
自分自身にも向かって思っている事がほとんどです。。

こうなればいいのに、と思っても
なかなかそんな都合の良い事はめったに起こらず、
こうしたいのに、と思っても
なかなかそんな行動力もめったに発揮せず、
当たり前ですが、全ては自分の思うようにはなりません。

自分の事すら、自分で思うようにもいかないんですから。
せめてでも出来る事は、
自分を自分が思うようにできるよう、頑張る事ぐらいでしょうか。

仰るよう、他人だったらどんなに楽だったろう、ですよね。
他人だったら、まず自分が「望まない」からですね。
自分が望む事から始まる訳です。
そして、自分の望んだようにならない事が、
一番のモヤモヤになるのでしょう。
それは、むしろ、相手がどうこう、ではないかもしれません。

今回の書き込みでは、母、という名称を少なくしました。
他人との関係も全て含むように表現しました。
それらを読みながら、もしわずかでも、
そらさんが「でもお母さんだから」と思ったなら、
そこで、そらさんだけが、
思える事も少なからずあるのではないでしょうか。

繰り返しますが、偉そうな事をべらべらと、
自分自身にも向かって思っている事がほとんどです。

そらさん、
とりあえず、その10万円で、
なんかおいしい食べ物でもたらふく食べに言ったらいかが？
デザートとか、山ほど食べてみる？

PL-#202789 loops 2008/10/15 10:57
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