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【過去ログ】元彼が鬱
NUMPL-#205494
NAMEnao
DATE2009/11/11 22:42
相談させてください。
以前付き合っていた彼氏の鬱病が最近ひどくなりました。
状況を聞くと自分にできることがなんかないかなぁ、、、と思うのですが、
どうしたらいいかがわかりません。

彼とは、実はPCの出会い系チャットで知り合ったのですが、
3年以上お互いに真面目に付き合っていました。
彼の仕事の異動によって鬱病になり、しばらく仕事を休むと決断したことに私がショックを受けてしまって、
私から別れを切り出し、2年ほど前に別れました。
別れた後も、たまに電話で近況を報告しあったり、
2回ほどご飯を食べに行ったりもしました。

別れた直後は休んでいた仕事も、
なんとか復帰して少しずつがんばっているという話を聞いて、
私も安心していたのですが、また不安定になってきていて、
最近では自傷行為までしてしまうとのことでした。
先月の末に長期入院していた父親が亡くなられたそうで、
今は持病持ちの母親と二人暮らしで、
経済的にも大変な中、医者から仕事に行くことも止められたらしいです。

正直なところ、彼に対して恋愛感情は全くありません。
それでも、彼をなんとかしてあげられるのは私しかいないのではないか、とすごく思ってしまいます。
無責任でしょうか？何かしてあげられることはないのでしょうか？
どういう行動をとるべきなのでしょうか。

彼は38歳、私は24歳です。　
厳しいご意見でも構いません。
よかったらアドバイスをお願いします。
葉浩志
（この記事は投稿者により削除されました。）
PL-#205495 うさぎ 2009/11/11 23:19
naoさんは、その元彼さんとどうなりたいのでしょうか？
ヨリを戻して将来的には一緒になりたい、という気持ちがあるのならば、主治医の方と相談して支えになってあげるのも良いでしょう。
しかし、そういったことではなく「元彼の状態を見捨てるのは良心が痛む」といった類の動機ならば、関わる事自体をやめた方が良いかもしれません。
現在の状況で手を差し伸べたら、間違いなくnaoさんは元彼さんの生活に巻き込まれます。その際、物凄い負担がnaoさんに掛かると思います。精神的・身体的・経済的に全力で寄り掛かられ、その負担に耐えられなくなったとき、naoさんはどうしますか？自分大事で逃げますか？それとも、自分が壊れることを覚悟の上で、元彼を支えますか？
中途半端に差し伸べた手を、負担に耐えられなくて引っ込めた場合、鬱病がもっと重症化することがあります。そうなった場合、責任を取れますか？
最悪、naoさんも一緒に共倒れする可能性もあるんです。
そうなっても良い、それでも見捨てられないと思うのでしたら、最初にも書きましたが、主治医の先生と相談してサポートをしてあげるのも良いでしょう。
そうでなければ、少し遠くから見守っているだけで良いと思います。
少々キツイ言い方ですが、見捨てる事で良心が痛む、自分が満足するまで力になりたい、と思っているならば、それはただの自己満足。
手を出さない方がお互いの為だと思いますよ。
PL-#205497 MOMO 2009/11/11 23:30
（この記事は投稿者により削除されました。）
PL-#205498 nao 2009/11/11 23:43
中途半端な同情は逆効果と思います。
「下手な正義感をいまさら誰が喜ぶというの？」ですよ。
PL-#205499 ボール 2009/11/11 23:46
PL#205498のnaoさんは、うさぎさんですね。
紛らわしいです。
PL-#205500 NM 2009/11/11 23:53
（この記事は投稿者により削除されました。）
PL-#205502 うさぎ 2009/11/12 00:52
これも、ご参考までにあえて申しますが、
「何もしない」事も、
NAOさんにできること(自分にできること)の、ひとつです。
せひ、選択の一つに加えてみてください。
PL-#205507 LOOPS 2009/11/12 07:03
どうも、精神疾患者です。何の責任も負うつもりもなくただの同情だけで、どかどかと心に上がりこんで、思った以上に大変だったから、やーめた！って去られるのは、更に彼を追い込むのではないですか？
PL-#205508 さらら 2009/11/12 09:14
まず、鬱病を理解してください。
誤解してる方が多いので、まず理解をすることです。
ネットでも検索できるので。

頑張れとか、励ましは禁句です。
軽はずみな言動
「何でも協力するから言ってね」とか
その場では喜んでもらえますが、それが事実じゃないと相手に知られるともっと落ち込ませることになります。

まず鬱病を知ることが大切なので、ネットで調べてください。
PL-#205509 UNITE23 2009/11/12 10:01
元彼さんより全然軽い症状ですが、精神的な病気で休学中の者です。
学校の友達がたまにメールをくれます。「体調どう？」とかあたりさわりのない内容で心配してくれていることは分かるんですが、調子が悪い時はそれすらも正直すごくうっとうしくて、放っといてよ！！と思いイライラしてしまいます。そういう時は何があってもネガティブにしか捉えられません。
これは私の場合なので元彼さんはどうか分かりませんが、naoさんが良かれと思ってしたことが彼にすごいダメージを与えたりするかもしれません。他の方もおっしゃっていますが、素人考えで中途半端に手を出すことは危険です。

＞しばらく仕事を休むと決断したことに私がショックを受けてしまって、私から別れを切り出し
と書かれていますが、いじわるな書き方をすればnaoさんがそんな彼を受け止められずに逃げたってことですよね？
だったら恋愛感情がなくなってしまった今、何かしてあげられるとは思えません。

でも彼のことが心配なのはすごく良く分かるので、何もしないのは耐えられないというのであれば、彼に内緒で、彼の主治医に相談に行って指示をあおぐとか・・・。そういうことはできないでしょうか？
PL-#205510 焼いた玉ねぎ 2009/11/12 10:47
スレ主です。いろいろなご意見ありがとうございました。

みなさんが仰っている通り、彼に対しての恋愛感情がなくなってしまった今、
軽い気持ちだけで彼に何かしてあげたいという気持ちは、無責任ですし、
私の勝手な自己満足でもある、というのは、重々承知しているつもりです。

ただ、投稿をした時は（今もそうなんですが）、
私がそれでこのまま彼から離れていったとして、彼を支える人が誰もいなく、
結果、今現在自傷行為をしている彼が、そのまま命を絶ってしまったら、と考えてしまうんです。
悪いたとえ話ですが、仮にそうなった場合、私は責任を感じずにはいられません。
一人の知人の命がかかっている、だからといって、気持ちのない彼と添い遂げるほどの気持ちも、私の中にはなく、葛藤していました。

みなさんの意見を参考にしつつ、一日いろいろ考えていました。

UNITE23さんの仰ってる通り、鬱病を理解することも大事ですね。
ただ、ネットで調べて知識を得るというだけでは、なかなか信用し難い部分や、書いてあることが多少違ったりもすると思うので、
やはり、彼がかかりつけの病院から、何か知識を得ることができないかと考えています。

できることなら、彼の主治医の先生とお話をして、今の私の立場から何か出来ることを考えて、彼が少しでも良くなっていけるように、何もしないのがいいなら何もしないで、何かできることがあれば何かを、と思っています。

昨晩電話をしたときに、彼は最後に「話を聞いてもらえてよかった」と言ってくれました。その言葉が彼の本心から出た言葉かどうかはわかりません。話を聞いてあげたことが結果として、いいことだったのかどうかもわかりません。まだまだ模索中です。ゆっくり一つずつ考えていけたらと思います。

こんなヘビーな相談内容に、たくさんのご意見本当にありがとうございました。
PL-#205513 nao 2009/11/12 16:55
多分、主治医の方からは何もしないでくださいと言われると思います。あとは禁止行為を注意されると思います、「頑張って」「早く良くなってね」「仕事もしなきゃね」などという言葉は絶対言ってはいけないことなど。
自傷行為も家族や同棲してる方がいないのならどうしようもないです。第3者が止めることは不可能ですから。自殺未遂レベルになるのなら入院したほうがいいですし、そうすすめられるはずです。

とにかく鬱というのは、起伏が激しいんです。凄く明るく普通の時もあるんですが、いきなり落ち込んで自傷行為に走るので。
とにかく休養と薬の治療を何年もかけて続けるしかないんです。

例えば、心配だからとメールや電話を何度もかけたりするのはとってもしんどいと思われる時があるので気をつけてくださいね。
PL-#205514 UNITE23 2009/11/12 20:25
俺は鬱病に関しては、何の知識も持っていませんし、naoさんを助けれるような発言もできません。
ただ、あなたがこれだけの意見を受けて、まだゆっくりと進もうとしていることには、第三者として意見があります。

はっきりいいますと、あなたのエゴだと思います。

あなたは既に彼女ではない。彼に対して恋愛感情もない。一緒になる気もない。でも助けたい。優しさからくる感情じゃないと思う、それは。
「彼の状況を知っているから、何かあったときに自分に罪悪感を持たないために何かできることをしたい」。そう言ってるようにしかみえない。
自分から身を引いたんでしょう？たとえ逃げたという意味ではなくとも、あなたは彼と別れることを自ら選んだのでしょう。線を引いたのに、また踏み込むようなことするのは、彼の状況云々が無くともどうかと思います。
彼を友達と思ってるから？そうは思えない。だってタイトルが元カレですもの。本当の友達と思ってるなら、わざわざ元カレなんて表現しないでしょう。本心の中で友達でもないんですよ、きっと。
彼がnaoさんの事をまだ好きなら、助ける行為も彼にとっては励ましになるでしょう。ただそれでも後に待ち構えるのは、あなたの現在の気持ちです。応える気なんかないんでしょう。
彼にも既に恋愛感情がないとしたら？色々な人が書かれてるように、彼にとって、あなたの助けが負担となることもあるでしょう。

悪い言い方になりますが、万が一彼に何かあっても、あなたが責任を感じる必要性は何もない。むしろ係わることのほうが悪いことかと。
電話することが助けになってると言われたのなら、そこまでにしとくのがいいのではないでしょうか。それ以上の助けは、彼を傷つけるだけかもしれません。色んな意味で。
あなたが使っている「今の私の立場」という言葉。深く自覚してください。あなたは彼にとって元カノなんです。特別な存在でもないんです。
PL-#205521 BM 2009/11/13 15:21
　 naoさん>
逆の立場から言わせていただくと、あなたが、どんなに心を痛めようとも、もう彼には会わないほうがいいと思います。例外は彼が会いたいと言って来たときだけです。たぶん、ないと思いますが。
　彼が苦しんでいるのは、仕事のことだけでしょうか？きつい言い方をさせていただければ、あなたが去ったことでもダメージを受けていると思います。
　私の娘が、そうだったからです。鬱になったときに、彼が去ったことにもショックを受けて二重にダメージを受けました。自傷行為を繰り返し、入院もしました。元彼は事実を知り、心配して、何かできることがあれば・・と連絡をくれましたが、私が丁重にお断りしました。ほんの一時の情けなら、その後にもっと深い傷になります。元彼にも、この子が死のうと生きようと、自分のせいとは思わないで欲しい。最後まで母親として責任も持つし、他人を恨むこともしないから・・と言いました。

あなたも、彼が苦しんでいるときに別れたのなら、自分の苦しさも当然のこと。きっぱり乗り越えてください。彼が生きるも死ぬも彼自身の力です。本当に心配なら祈ってあげるしかないですよ。

幸いにも、娘は治療の甲斐あって、波を繰り返しながら５年位かけてようやく今は元気に仕事に復帰しました。

どうぞ、彼の為を思うのであれば、そっとしておいてください。
鬱を経験した家族だからこそ、本心でそう思います。
PL-#205523 ももぷー 2009/11/13 22:58
私も知り合いに
うつの男性がいるのですが
一生懸命なりすぎてて　心配
余計なお世話かもしれないけど
止めたい
PL-#205549 うさぎ 2009/11/17 00:39
大丈夫かな？抱きしめてあげたい
PL-#205550 うさぎ 2009/11/17 00:43
（この記事は投稿者により削除されました。）
PL-#205551 Koji 2009/11/17 01:29
こんにちは。naoさんの文面を拝見し、naoさんは
心が優しい方なんだなぁと思いました。

naoさんは、付き合っていた彼の調子が悪くなって、自分から別れを切り出した過去の出来事が、罪悪感のような形で心に残っているのではないでしょうか？　「あのとき私は彼を見捨てたのだ」というような気持ちは少しでもありますか？

彼がもし命を絶ったとして、naoさんにその責任があるとすれば、
彼の家族、彼の友達、彼の職場の人ひとりひとり、つまり彼に関わる人全ての人たちも（彼が過去に関わった人も含めて）同様に責任が生じるということになります。

責任を引き受けるのも、引き受けないのもnaoさんが自分で選択できるのだということをどうか知ってください。

稲葉さんの歌詞に、「いざというとき手をさしのべられるかどうかなんだ...」とあります。しかしその一方で「僕のソウルは僕の言うことしかきかない...」とあるのも本当です。

彼の体調が回復するよう、そしてnaoさんの生活に少しでも笑顔が増えるようお祈りします。

PL-#205552 Koji 2009/11/17 01:33
一度シメたつもりだったのですが、
そのあとにもたくさんの方からの意見をいただいているので
お礼を言わせてください。

正直、皆さんのご意見を受けて、自分が嫌になりました。
このスレッドを見るのも嫌でした。
皆さんの仰ってることが本当に的を得ていて、もっともだと思ったからです。

少し話は別になりますが、
実は私も、鬱になるほどではありませんが、たまに自分の感情をコントロールできなくなることがあります。
そういう私にだからこそ、できることがあるんじゃないか、と、
前は思っていたのです。
上のスレッドで「できることなら彼の主治医の先生と話をして・・・」という内容のことが書いていましたが、
今現在何もしていません。
私自身の忙しさにかまけていたのもそうですが、
時間がたつにつれて、自分には何もできない、何もしないことしかできることはない、と思うようになってきました。

彼が自ら命を絶ってしまうようなことがあった時、
自分の責任とは思わないほうがいい、というようなことを
仰ってくださってる方がいますが、
周りからの意見などで、責任感が少し和らぐことがあっても、
ゼロにはなりません。
私自身の性分としてそう思ってしまうのもありますが、
彼に少しでもかかわっていたことがある、というのは事実なのですから。
もし、そうなった場合でも、変に責任感を感じてただ悲観するのではなく、
責任をそれなりにしっかりと受け止めて、
その経験が、自分の以後にしっかりと役立てられるように、
ドシンと構えていられるようになろう、今はそう思っています。

本当にいろいろなご意見ありがとうございました。
PL-#205566 nao 2009/11/19 09:48
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